只是我身边并没有这样的人存在，我不知道应该去找谁倾诉，也不知道自己这样到底正不正常。

我当初也并没有觉得很大不了，心里麻痹的告诉自己这种东西只是一时的，说不定过段时间它自己又恢复过来了。于是我纵容着自己跟何以初亲近，纵容着他一步步试探我的底线，也清醒地看着自己沉沦。

我读了很多书，看了好多场电影，花了近一个月的时间才慢慢接受自己。现在想想，那一个月的我，在何以初看来，也一定很奇怪吧。

所以他才会在那个时候就无意中窥见了我的秘密。

想到这，我的心变得更痛，一种巨大的歉疚感涌上来，烧的我浑身滚烫，理智也变得不清晰。

我开始唾弃那时候的自己，是因为我都是因为我的放任，何以初现在才会这么痛苦。

我当时就应该发现他的不对劲的，他那几天对我的躲避，摆明了他对这些事是抗拒的。

可我却没有发现，我依然跟以前一样对他好，我让他习惯了我，逼着他离不开我。

我才是罪不可赦。

我说过自己永远不会仗着自己哥哥的身份，仗着他对我从小到大的依赖来博取他的喜欢，来引诱他犯错。

可我从一开始就错了。

我拍在何以初背上的手不停颤抖，大脑是空白的，连带着思绪都跟着混乱。

“你不是你不是”说到最后，我自己都有些失控，只一遍遍重复这句话，魔怔了一样。

“没有用的，没有用的。”何以初抓着我的手，他很用力，仿佛要把自己嵌进我的血肉。

“你不要再自欺欺人了哥哥。”他又开始往外流眼泪，嘴唇被他用力咬出来牙印，他无情的宣判，“我梦到过我跟男人一起睡觉，我就是同性恋。”